Анекдоты

1.

Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

 

2.               

Самолет из Африки садится в Шереметьево. В багаже груз – 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении: как никак 100 пальм - это коммерческая партия и для "личного использования" никак не пройдет. 
Таможенник: 
– Ну-с, уважаемый, что везем? 
Пассажир молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща – 1 шт".

 

3.

Залетает в банк мужчина в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это организованное насильственное вооруженное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Один кассир другому:
- Опять юристам зарплату задерживают!

 

4.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

 

5.

Встречаются два юриста. 
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас! 
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

 

6.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? 
Трое. 
Первый юрист завинчивает лампочку. 
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. 
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

 

7.

Прокурор, по традиции, пришел в кабинет к судье, чтобы согласовать меры наказания для подсудимых по делу о похищении человека и вымогательстве.
- Усову буду просить 8 лет с конфискацией.
- Что Вы, у него же туберкулез в открытой форме!
- Верно, он в колонии больше года не протянет. Ну, тогда дайте ему только пять лет.

 

8.

Судья районного суда, в очередной раз отказавший арестованному в изменении меры пресечения, утешает расстроившегося адвоката:
- Ничего, чем дольше он сидит в СИЗО, тем больше шансов, что городской суд назначит наказание в пределах отбытого.
- Да он же невиновен!
- Вот в горсуде его и отпустят.

 

9.

Новый русский познакомился в роскошном отеле на Канарах с прокурором.
- На какие бабки гудишь? - интересуется бизнесмен.
- На отпускные, - отвечает служитель закона.
- Круто! Это какие же отпускные вам отстегивают в прокуратуре? 
- Да смотря кого отпустишь...

 

10.

В суде адвокат говорит судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине бриллиант. Но, ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать?!
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну, раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный может последовать за ней или нет - на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез, и они уходят.

 

11.

Сидят в совещательной комнате судья и два присяжных заседателя.
Судья:
- Как будем решать это дело? Истец дал 5000 долларов, а ответчик – 7000 долларов.
Долго думали, и наконец, один из присяжных:
- Отдадим 2000 долларов ответчику и решим по закону.
 

12.
Сидит Пушкин у супруги обер-прокурора Н. Огромный кот лежит возле него на кушетке. Пушкин его гладит,
кот выражает удовольствие мурлыканием, а хозяйка пристает с просьбой сказать экспромт. Шаловливый молодой поэт, как бы не слушая хозяйку, обращается к коту:
- Кот Васька плут, кот Васька вор, ну, словно обер-прокурор.
 

13.
Что такое профессиональная смерть юриста?
- Это когда юрист участвует в судебном заседании о признании его умершим... и проигрывает.
 

14.
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество,но страховая компания полностья все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
 

15.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
 

16.
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то, и другое...